Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Немного об Африке, где в лесах много-много диких обезьян

- Слушай, Ник, а хочешь обезьяну? - спросила Наташка, когда мы возвращались из школы.
- Обезьяну? - ошарашено переспросила я. - Какую обезьяну?
- Всамделишную, маленькую, шерстяную обезьяну! - Наташка была так невозмутима, что со стороны могло бы показаться, будто обезьяны продаются в СССР на каждом углу, как эскимо.
- Зачем мне обезьяна, у меня собака есть.
- Да ну, собака, - презрительно протянула Наташка. - Толку от нее: лежит, спит, ест, а твой Микки даже и не гавкает, только в окне как истукан сидит. А тут - обезьяна, прикинь, как весело будет!
- Весело-то весело, - прикинула я перспективы, - но что скажет папа? Про то, как развеселится мама я даже думать боюсь! И где ее взять? - недоумевала я.
- Кого взять, маму? - изумилась подружка.
- Да нет, обезьяну твою где взять?
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 954 Истории12-10-2009, 00:01

Сосед сверху

Ника вторую ночь не спала и очень устала. А ведь ей рано вставать: в восемь начинается первый урок. Ученики сразу заметят тени под глазами. Ничего от них не ускользнет, все замечают и оценивают – во что одета, как выглядит.
Этот сосед сверху, Женька... Сволочь пьяная, прости Господи. Магнитофон у него так орет, что люстра качается. То немелодичное «бумц-бумц», то «А у меня с собою нож, меня так просто не возьмешь»...
Самого бы тебя этим ножом, гад, алкаш, мерзавец...
В детстве, когда они с Женькой играли во дворе, он уже всех лупил. Сейчас мать свою лупит.
Вот, опять крики наверху. Упало что-то тяжелое, с гулом прокатилось по полу. Визг, вопли... И снова магнитофон молотит по барабанным перепонкам.
И ведь ничего не поделаешь. Здоровенный бугай никого и ничего не боится. Соседи уже пытались участкового вызывать – куда там. Связываться не хочет. Да и сами они в разговоры с ним вступать не торопятся. Ника уже поднималась к Женькиным соседям по этажу, спрашивала – что ж вы молчите? А они: не-не-не. Нам не мешает.
  • Нравится
  • 21

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 195 Истории9-10-2009, 00:01

Подкоп

Я опять пришел в садик после завтрака. Это все музыкалка, блин...
Олег стоял, поставив свой готичный сандалег на мяч. Обычный резиновый мячик, про который даже стихотворение написали. Красный, синий, голубой - неугнацца за тобой. Олег не думал за ним гнацца, хотя до моего прихода в садик он явно немного побегал. Ну как немного? Его непослушные волосы были влажными. Вру! Они были мокрыми.
Я подошел к нему и с силой выбил мяч из под его ноги:
- Дарова, друг!
- Привет, - обрадовался он, то ли моему приходу, то ли тому, как мяч сильно вписался в ограждение из металлических прутков и откатился к нашей с Олегом веранде.
- Я тут вот что решил, - сказал Олег, - я знаешь кто?
- Знаю, - я посмотрел на него, - ты мой самый лучший друг!
- Нифига! - Олег отбежал, и вернулся опять с мячом, - неее, ну друг конечно, но я не об этом. Я знаешь кто теперь?
- Кто?
- Я - Олег Блохин!
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 188 Истории9-10-2009, 00:01

Конец эры блестящих сочинений

Было это лет тридцать назад, когда много кто ещё не родился. Всё началось в школе, в десятом классе. С сочинения на заданную тему и новой учительницы по-русскому языку и литературе.
К тому времени я уже умел вдохновенно грызть кончик авторучки и картинно закатывать к потолку глаза: подсмотрел в одном фильме, где главным героем был маститый писатель. А ещё, я, как начинающий борзописец, обладал стремительным и убористым почерком, что давало возможность письменно излагать мысли в сжатые сроки и на ограниченном пространстве.
В общем, в творческом плане я был подкован нехило.
Вот и в тот день, я погрыз шариковую ручку, посмотрел в потолок и приступил. Сдвоенного урока не хватило чтобы донести мысль полностью, но восемь тетрадных страниц мне удалось заполнить текстом. На мой взгляд - это гарантировало мне законную четверку и, сдав тетрадь, я с чистой совестью отправился за угол школы покурить.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 374 Истории8-10-2009, 00:01

Скоро зима

У сестры, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого, всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный.
А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает.
Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Что б врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот?
А он только плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен, значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:5 198 Истории8-10-2009, 00:01

Охота на ведьм

Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 552 Истории7-10-2009, 00:01

Достоевский

- Это просто катастрофа! – Лидия Петровна нервно заламывала руки, мелкими шажками семеня вокруг кухонного стола, за которым, невозмутимый как Будда и огромный как гора, восседал глава семейства.
Обычно Лидия Петровна не беспокоила мужа во время ужина. Это было святое правило. Глава семейства должен был в спокойной обстановке отужинать и отдохнуть. Но сегодня её возбуждённое состояние пересилило устои семейных традиций.
- Я сегодня была в школе… Сама Зоя Васильевна вызывала! – Замерев на мгновение, Лидия Петровна давала понять всю глубину трагедии. Василий Михайлович бросил на супругу короткий недовольный взгляд из под кустистых бровей, но промолчал, продолжая сосредоточенно поглощать жареную картошку с мясом.
- Это по поводу Коленьки! – Лидия Петровна порывисто присела на край стула и, аккуратно сложив руки на колени, трагическим взором впилась в мужа, рассчитывая вызвать у того хоть какую-нибудь реакцию.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 564 Истории7-10-2009, 00:01

В лавке Шляпника

Алиса подошла к странному домику в форме приплюснутого котелка, вывеска на двери которого гласила:
«Безумный Шляпник. Шляпы – с 10-00 до 17-00, безумство – круглосуточно»
Алиса робко потянула шнурок звонка. Дверь распахнулась мгновенно, словно ожидающий за ней сидел в засаде уже трое суток.
- Привет!!! – радостно завопил тот, кто прятался за дверью.
- Здравствуйте! – сказала Алиса. – Вы торгуете шляпами?
- Как вы думаете, девочка, - спросил Безумный Шляпник (а в дверях стоял именно он), - если на моей вывеске написано «Шляпы», чем я ещё, по-вашему, могу торговать? Полосатыми енотовидными цыплятами? Семиногими деревянными сковородками? Огрызками розовых блестящих траурных лент? Разумеется, я торгую шляпами. Безумными, само собой.
- Мне нужна шляпка, - сказала Алиса. – Пожалуйста, - вежливо добавила она.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:5 957 Истории6-10-2009, 00:01

Вадя

Некоторые утверждают, что Вадя был псих. А как еще охарактеризовать человека, который брился налысо и даже брови сбривал? Который числился первым душегубом у ташевской братвы? Который искалечил сутенера из-за понравившейся проститутки, а затем привез ее к себе на квартиру, посадил на цепь и в таком положении четыре дня поил самогонкой? К Серому ходили перетирать за дела, к Фариду за справедливостью, к Вяже, а иногда и к Ташику ходили за защитой, а Вадю тупо боялись. Но если дело должно было кончиться очень жестоко, звали Вадю.
Ларьки тогда расплодились, словно плесень на отсыревшей горбушке. Торговали всем, но особо – водкой. Хорошо шел паленый ректификат немецкого производства с вкусовыми химическими добавками. И шнапс, как ни странно, израильский. Его Вадя уважал особо. В ближайшем к вадиному затону ларечке у него был бессрочный кредит на этот самый шнапс. Когда Вадя в первый раз отнял у продавца бутылку, хозяин ларька, маленький Ревзан позвал двух своих братьев, здоровых мужиков, и пошел разбираться. Ревзану повезло больше всех, он вышел из больницы уже через месяц, остальных Вадя отправил на койку почти на год. Так у Вади появился бессрочный кредит на шнапс.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 613 Истории6-10-2009, 00:01

Рассвет

Бригада доживала последние дни. Уже пришел приказ из Москвы о расформировании, знамя было снято и готово к отправке. Наш комбат, видавший виды майор, еще советский майор, хлебнувший и Афган, и Карабах матерился на слонов:
-”Пичугин, ты смотри что делаешь, брезент распорол, совсем спать надоело???”.
- “Никак нет, товарищ майор!”-слон из Смоленска видима пережил не самую лучшую ночь в своей жизни.
Ротные озадаченные и сбитые с толку идут в парк сдавать технику сундукам, моим коллегам, скоро они разлетятся по стране в такие места, куда бы вам лучше и не попадать вовсе. А вот красавица из роты РХО спешит к вещевику сдавать старые бушлаты. Один раз я застал их на складе, неловко получилось.
Пришел за сапогами для зеленых, ну бывает, убили имущество раньше срока, бабушкины пирожки выходят, я за такое обычно не ругаю, сам таким был. Зову коллегу, не откликается, прохожу за дальше и за ширмой слышу вхслипы. “Неплохо живешь, браток” – я решил не выдавать себя. Наконец они затихли, выдохнули в едином порыве и разлеглись на огромной полке для спального белья.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 681 Истории5-10-2009, 00:01

Городки

Городки - это хорошо. Я точно помню, что хорошо, потому что так говорил мой дедушка. Правда, после того, как я битой засвистела в собаку, бабушка сказала, что городки - это плохо, но я дедушке всегда больше верила. Эта игра так бы и осталась светлым воспоминанием детства, не случись две вещи: во-первых, дворовая детвора требовала новых игр, во-вторых, они же умудрились сломать сук на молодом деревце. По странному стечению обстоятельств, сук был как раз нужных длины и веса. С дворовой детворой я была вынуждена иметь дело, выгуливая брата с сестрой, шестилетних. У дворовой детворы, как известно, возраста нет.
- А не сыграть ли нам в городки?
- ДА!!!... а что это?
- Это такая играаа... бита уже есть. Осталось чурки найти. Я тут подумала... у вас случайно нет пяти пластиковых полулитровых бутылок?
- Щас будет!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 184 Истории5-10-2009, 00:01

Как три офицера одного американца вылечили

По стране разрушающей поступью катился пятый год перестройки. Капитан Сергей Н. служил начальником сектора одного из московских НИИ «в погонах», разрабатывающего, в том числе, и э-э-э... скажем так... некие программно-аппаратные комплексы, устанавливаемые для э-э-э... реальной работы в республиканских и областных управлениях ведомства, к которому принадлежал НИИ. Когда пару-тройку лет назад началось «всесоюзное» внедрение, то попасть в группу, командированную в теплые, гостеприимные и/или относительно близко расположенные от столицы культурные центры для простых «рабочих лошадок», к коим, собственно говоря, и принадлежал Сергей, было трудно и почетно. Руководителями групп ездили обычно кто-то из руководства НИИ, в состав включали несколько начальников/замов начальников отделов, ну и 2-3 человек, тех, кто в общем-то и выполнял всю настройку и наладку. Но времена менялись. Все «хорошие» места уже были «окучены», командировочные расходы ежегодно урезались, уровень «приема» московских гостей неуклонно снижался, деньги на «Аэрофлот» не выделялись, и желающих трястись в ж/д вагонах по несколько суток до голодных и местами неспокойных окраин разваливающейся империи находилось все меньше и меньше. Но приказ есть приказ и его надо выполнять. Начальник отдела вызвал Сергея.
- Поедешь старшим в... - далее следовало название восточносибирского областного центра, - возьмешь с собой двоих. Оформляйте командировки, одного на вокзал за билетами.
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 229 Истории2-10-2009, 00:01

Дядя Володя

Кажущиеся бесконечными летние дни сошли на нет и наступила осень. Радость солнечных дней сменилась тягостным ожиданием холода. Природа засыпая осыпает землю мёртвыми листьями. Сыро, тоскливо и уныло. Тем страннее выглядят в эту пору свадьбы.
-Я поднимаю этот бокал за вас! Я хочу поблагодарить мою маму! Родителей моей невесты! Благодарю вас, гости дорогие, за ваши поздравления! Спасибо!
Сказав слова благодарности Алексей поправил чёрную бабочку на своей белой рубашке, и пригубил шампанское из бокала.
Свадьба протекала как водится в таких случаях. Гости терпеливо выслушивали тосты соседа в ожидании своей очереди. Чередуя возлияние и поедание пьяными плясками, песнопениями, непонятными конкурсами, межродственными стычками и словесными пересудами в курилке, на улице, в туалете, везде.
-Дядь Володь! Ты чего тут один-то? - спросил вышедший на улицу Сергей, друг семьи жениха.
Дядя Володя чиркая спичкой, прикуривал потухшую сигарету.
-Он даже не вспомнил обо мне, - тихо сказал он.
-Что?
  • Нравится
  • 20

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 985 Истории2-10-2009, 00:01

Двушка на Кутузовском

13 января 1992 г.
Снег валил, не переставая, уже два дня. Но мне было плевать на снег, плевать на промокшие насквозь туфли. Возможность заработать за короткий срок огромную для меня сумму отгоняла мысли о таких мелких неудобствах, как сырость и холод. Я пересек Большую Лубянку и нырнул на Сретенский бульвар в потоке таких же, как и я, серых пешеходов. Вот и нужный номер. Толкнув массивную дверь, я вошел в просторный холл. Дорогу мне преградил охранник и мрачновато-вяло спросил:
— Куда?
— К Кузьмину.
— Ты кто?
— Юрий Владимирович. Я договаривался о встрече.
— Щас. Погоди. — Охранник достал из кармана пиджака рацию. — Тут к Антону Петровичу, какой-то Юрий… Как тебя?.. Юрий Владимирович… Хорошо.
— Второй этаж. Поднимаешься, и налево. Там тебя встретят. — Это уже мне.
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 392 Истории1-10-2009, 00:01

Пастораль. Романтика.

После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр.
- Хочется, знаете ли чего-то эдакого. – мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню.
- Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. – неодобрительно ответила Графиня. – Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии.
- Да нет. – отмахнулся с досадой Граф. – Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным...
- Дайте сто рублей взаймы! – выпалила Графиня.
- Щас! – гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. – Не настолько легкомысленное. Хочется романтики.
- Сгонять за гитаркой? – ехидно осведомилась Графиня. – Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии.
- Осспади кошмар какой.. – поморщился Граф. – Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь.
- Вам не нравится как я пою? – оскорбилась Графиня.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 879 Истории1-10-2009, 00:01

Торшер

Все шло просто прекрасно: он позвонил мне рано утром первым и нежно поздравил меня с днем моего рождения, он встретил меня после работы и отвел в ресторан, он был заботлив, и внимателен, и принцеподобен. Я чувствовала себя королевой своего спального района, выстукивала шпильками радостно по асфальту, несла себя гордо – вот он, апогей простого женского счастья! Бывает, бывает же так, что встречаешь человека, который понимает тебя до глубины души! Который все сделал так, как ты сама хотела бы сделать в свой день рождения! Бывает же такая вот, знаете, почти телепатическая связь, две половинки, точно подогнанные друг под друга! Интересно еще, что подарит… Уверена, что это будет не банально! О, нет!
Так думала я, пока он вез меня ко мне домой. Так думала я, пока мы шли с ним от машины к моей квартире. Так думала я, когда он фальшиво заохал – «ох, ох, забыл подарок в багажнике! Подожди-ка, милая, я сбегаю!» И я улыбалась счастливо – какой мииииилый!.. Ну и он сбегал. Вернулся быстро, позвонил в дверь, посмотрел на меня гордо, предвкушая, видимо, заслуженные восторги и благодарность, сказал положенные слова и подарил… торшер.
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:9 450 Истории30-09-2009, 00:01

Про Ваньку

Когда старшая сестрица рожала Ваньку я только пришел с армии и был совсем ещё сопливым пацанчиком.

А Ванькин папа, Валера, он такой… валенок, короче. Всю жизнь на стройке проработал, и кроме этой стройки, и зимней рыбалки ещё, такое ощущение людей вообще больше не видел. Он и сейчас валенок, а тогда был совсем валенок-валенок. С калошами. Когда сестрица родила, он в первую очередь мне позвонил, что б я с ним в роддом пошел. Потому что он один боится. И когда уже там под окнами торчали, я орал там, прыгал, кричал «Эгегей!!!», а он стоял в стороне так, типа случайно тут оказался. Когда сестрица выглянула, тут уж он понятно, проявил себя очень геройски. Помахал два раза рукой.
А ведь он на десяток лет меня постарше. Вот есть же такие люди. И так все три раза, что мы туда ездили. Без меня он ездить боялся, а я утро как раз работал, мне не в падлу. А вечером он звонит мне в общагу, и испуганно так говорит, - Галю завтра надо забирать. Он-то видно рассчитывал, что этого не произойдет и Ваню прямо из роддома в армию призовут. И он мне говорит «Ты приезжай, короче! Я же не знаю, чего там куда как! Какие вещи там брать… Она мне по телефону чего-то сказала, я всё забыл!!!...»
  • Нравится
  • 12

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:5 726 Истории30-09-2009, 00:01

Случай в трамвае

Так уж у нас на Руси повелось – старость нужно уважать. И мы уважаем. Пожалуйста, ездите в трамваях по неполному тарифу согласно заслуженным льготам. Или в крайнем случае купите билет. А то вот был случай.
Запрыгивает как-то в трамвай пожилая старушонка. Сухонькая такая, интеллигентная: букли на косой пробор, блуза с манишкой, на лице – умиление с высоты прожитых лет. Ладно, эка невидаль. Едем. Кондуктор, ясное дело, интересуется посмотреть в развёрнутом виде бабушкину льготу – порядок такой. Но вместо льготы слышит в свой адрес какие-то слова , легонько искажается обликом и громко требует расплаты. В салоне оживляются: что случилось. А случилось: эта самая пожилая пассажирка, не имея отчего-то права на безбилетный проезд, отказывается платить. И в доказательство приводит такие аргументы:
- Я щас заплачу из своей пенсии, а этот трамвай ссыплет всех на такой-то остановке и нагло попрёт в депо – сколько раз было! А в другом вагоне опять плати? Не буду по два раза платить!
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 583 Истории29-09-2009, 00:01

Про Вовочку

Торжественная линейка, посвящённая 1-му сентября, подходила к концу. Звучали последние такты школьного гимна, малыши-первоклашки сбивались в кучку, прижимая к себе огромные букеты, стоящие в сторонке папы начинали потихоньку закуривать.
К директрисе подбежал известный всей школе старшеклассник, чей портрет не сходил со страниц стенгазеты.
- Марьиванна! Я тут маленький сюрприз подготовил. Сейчас начнётся. Вы не пугайтесь только.
- А что за сюрприз? - подозрительно спросила Марьиванна.
- Фейерверк! Сам лично смесь составлял!
- Вовочка, не надо!!!!!!!!!!!!!!!
Но было поздно.
  • Нравится
  • 18

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 804 Истории29-09-2009, 00:01

1347

Принц отодвинул в сторону ветхий полог и взглянул в лицо спящей принцессе. Да, это безусловно была та самая девушка, чей портрет он нашёл в лавке старьёвщика. Хотя придворный художник, как водится, и приукрасил действительность, но принцесса всё-равно оказалась довольно мила, хотя и несколько болезненной, чахоточной красотой. "Какая она худенькая и бледненькая,- сочувственно подумал принц.- Сто лет пролежать в тёмной башне, без еды, питья и свежего воздуха - шутка ли! Ну ничего, ломоть хлеба с куском мяса, бокал вина и лёгкая верховая прогулка вернут её румянец."
Принц наклонился над гробом и нежно поцеловал принцессу в губы. Губы оказались неожиданно горячими и сухими. Принцесса открыла глаза.
-Ой,- сказала она, быстро запахивая на груди истлевшую блузку.- Уже всё? Можно вставать?
-Э-э... Да.- Выдавил принц.
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 353 Истории28-09-2009, 00:01

В архиве много не бяки!


1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 74
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг