Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Традиционная новогодняя сказка

Жила-была одна девушка. Ну как девушка... Лет тридцать было ей. Или чуть больше, разницы в общем-то нет. Так вот жила она себе, жила, и однажды померла. Спала ночью крепко, стало ей холодно, а просыпаться, чтобы одеяло на себя натянуть, она не стала - вот и замерзла до смерти в отапливаемой квартире в большом городе. А что? И не такое бывает.
Умереть-то умерла, но как-то очень странно. Открыла девушка глаза, потянулась и подумала о том, что на работу-то идти не надо - выходной. Но вдруг чувствует - что-то не так. Серьезно не так. Потолок не тот (белый сводчатый вместо серого плоского), постель не та (не диван старый и заслуженный, а хрустальный почти что гроб), да и сама она не очень-то теплая. "Сдохла", осознала девушка и тут же попыталась помереть обратно, чтобы ожить. Да, в жизни победнее обстановка была, но зато все такое свое родное и уютное... Потеплее было опять же. Разноцветнее. В целом, было лучше. Однако попытка ожить предсказуемо не увенчалась успехом. Девушка вздохнула и села в гробу, который, как она увидела, стоял на подстановке в большой белой комнате без окон и тремя дверьми.
- Собаки, мародеры чертовы, - пробормотала она, оглядывая себя. - Пижаму сперли. Мою любимую байковую пижамку. С собачкой на пузе!
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:700k Просмотров:3 906 Истории8-12-2009, 00:01

Именной пост

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
  • Нравится
  • 41

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 821 Истории7-12-2009, 00:01

Сказ

- Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам!
- Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло.
- Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, - покачал головой царь, - А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок.. Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю конфуз, как сумею, а ты пойдешь туда, не знаю куда, и принесешь то, не знаю что.
- Ээ.. Батя? - царевич нервно поводил плечами, - Может, я лучше на жабе этой женюсь? А то ходить куда-то.. шукать чего-то.. А?
- Ихтиандров мне плодить - накось, выкуси! - царь гневно сунул кукиш царевичу под нос, - И так вон жена моя молодая, Василиса Прекрасная, говорит, что я.. гхм.. мягкотел, понимаешь. И что короткий у меня этот.. ну.. характер.
- Чего? - царевич возмущенно уставился на мачеху, - В нашей династии коротких отродясь не приключалось!
  • Нравится
  • 18

Комментировать [1]Автор:700k Просмотров:4 880 Истории3-12-2009, 00:01

Волки

Опытный прораб Петрович, как безумный, гнал грузовик по разбитой ухабистой дороге. Лупил сплошной нереальный дождь- дворники безуспешно пытались очистить залепленное смесью грязи и воды лобовое стекло, по которому бешено хлестали мокрые ветки . В губах Петровича болталась переломленная тлеющая беломорина, которую, несмотря на тяжесть ситуации, он не на миг не выпускал изо рта. На страшных колдобинах машину неистово бросало под разными углами –внутри салона все хрустело и трещало -однако несмотря на звуки кабина непонятным образом не разваливалась.
Сзади, подпрыгивая на ухабах и волоча за собой оторвавшийся бампер, мчался забрызганный грязью милицейский бобик. Периодически он пропадал из виду и Петрович уже готовился ребром ладони показать характерный жест, однако упрямая машина преследования, светя единственной уцелевшей фарой, вновь и вновь выныривала из очередной глубокой лужи. Вскоре у бобика оторвался бампер и он смог использовать всю мощь своего форсированного движка.
  • Нравится
  • 13

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 250 Истории3-12-2009, 00:01

День крысы

Увидев крысу на кухонном столе, Лиза подумала, что это - шутка. Наверняка серая тварь с голым розовым хвостом напичкана внутри микросхемами, а когда Лиза решит согнать ее со стола, раскроет зубастую пасть и... Ну, мало ли. Споет "Хэппи бёздэй ту ю", например. Ведь сегодня у Лизы действительно день рождения, двадцать шестое июня. И, хотя ей исполнилось всего двадцать восемь, Лиза ощущала себя на все пятьдесят. Уже с утра навалилась усталость. Сегодня предстояла суета. Накрыть стол на работе, уйти, тем не менее, пораньше, чтобы устроить застолье уже дома, когда придут гости. Можно бы и в другой раз, но - пятница, ничего не попишешь.
Через полчаса надо разбудить Димку. Казалось бы, уже второй год в школу ходит, но утром по-прежнему не поднимешь. Все переживает - неужели еще почти десять лет так рано вставать?
Поэтому крысу до его пробуждения лучше не трогать. Зато когда проснется, картинно напугаться, вскрикнуть. Пусть посмеется...
Конечно, электронные приколы сейчас стоят дешевле коробка спичек. Но все равно приятно, что сын тратит карманные деньги на подарок маме.
  • Нравится
  • 12

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 146 Истории2-12-2009, 00:01

Белая ворона

Семен Семенович был человеком, мягко говоря странным. То есть выглядел обычным офисным гуманоидом, но манера разговора вселяла в собеседника стойкое убеждение, что мозг Семена Семеновича давно уже украден инопланетными захватчиками и на его место водружен центр управления Семеном Семеновичем и небольшая, но мощная антенна, обеспечивающая устойчивый сигнал с космосом.
Спросят его к примеру как он относится к истреблению индейцев конкистадорами, а он остановится, сфокусирует взгляд носках своих ботинок и бубнит:
- Песни индейцев были безынтересными, как разговор двух поэтов о нарушенном размере. Потому конкистадоры не могли этого слушать спокойно и делали потише как могли.
И что самое главное, говорил он это абсолютно серьезно.
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 960 Истории2-12-2009, 00:01

Как я бросал курить

Буду рассказывать, как я начал и как я перестал курить.

Детские годы, наверное, считать не будем. Был эпизод, лет в пять или шесть, когда я познакомился на улице с весёлой компанией своих ровесников и мы курили подобранные с асфальта бычки. Был ещё эпизод, когда я попытался попробовать похищенную у родителей сигарету, но, вспугнутый прохожими, выбросил её, едва прикурив. Это всё следует считать скорее баловством, чем курением.
Позже, в шестом классе, я как-то купил в магазинчике напротив школы пачку «стюардессы», но и тогда курить тоже не начал. Эту пачку я где-то заначил «про запас» и она благополучно отсырела.
«Нормально», по-взрослому, я начал курить примерно в 14 лет. Сейчас, оглядываясь в прошлое, я сам не понимаю, почему принял такое решение. Просто в ларьках продавались поштучно красивые западные сигареты, типа Мальборо, Кэмела и ещё каких-то в жёлтой пачке, с названием из двух букв. Если учесть, что в то постсоветское время с красотой вокруг было довольно туго, я, надо полагать, не устоял перед магией западного дизайна.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 541 Истории1-12-2009, 00:01

SatanKlaus

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 101 Истории1-12-2009, 00:01

Сценарий патриотического фильма

Неприятная особенность ряда профессий – то, что работать приходится и в самое неподходящее время. Так что днем 1 января я шел по больничному коридору, трезвый и лишь слегка усталый.
Дверь в кабинет моего старого знакомца доцента Живодёрикова была приоткрыта, и оттуда периодически доносились горестные стоны. Я деликатно постучал и, не дождавшись возражений, заглянул. Живодёриков сидел перед компьютером и раскачивался из стороны в сторону в творческих муках, на мониторе был виден документ «Ворда» с единственным словом: «СЦЕНАРИЙ».
- Ты что, тоже собрался перебежать из медицины, вслед за Чеховым, Розенбаумом и прочими любителями легкой жизни?
Живодёриков бросил на меня страдальческий взор:
- Понимаешь, у нас мужик один неделю без сознания лежал. Вмазался по пьяному делу. А тут очнулся, спросил, какое число, и начал орать как зарезанный. Ну, за мной послали. Оказывается, он – сценарист, взял подряд на сценарий военно-патриотического фильма по заказу министерства обороны. Аванс, естественно, пропил, а сдавать сценарий нужно до 12 ночи 1 января – это они в министерстве так мобилизационную готовность идеологического отдела проверяют.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:5 358 Истории30-11-2009, 00:01

Сомовья охота

Первым мне эту историю рассказал Каблук. Потом я слышал её в интерпретации других участников, но эффект конечно был уже не тот. Рыбак, по чесноку, из меня абсолютно нулевой. Так что уж простите если я пересказывая что-то не так опишу или передёрну, ну и конечно если привру больше чем может показаться реальным для разбирающегося в этом чела.
А началось всё с того, что Юрик по пьяни рассказал о деде-сомятнике, который будто бы известен на всю округу своими трофеями. Он утверждал, что дед вылавливает сомов по триста килограмм. Юрику не поверили, приняв его россказни за обычный пьяный трёп, но парень завёлся и пообещал съездить в деревню, чтоб договориться с дедом о рыбалке. В итоге всех этих телодвижений компания из шести человек оказалась на берегу небольшой речушки Кошелёвки, что протекает в Ступинском районе Московской области.
Надо сразу сказать, что сомятники из них были никакие, ну то есть каждый был любителем покупать червяка, полазить по шею в воде с бреднем или подурить мозги щукам, окуням и прочей рыбьей братве со спиннингом. Но на сома охотиться до этого раза не приходилось никому. И поэтому вооружились всем, что только пришло в голову: от простых бамбуковых удочек, до небольшого четырнадцатиметрового бредня. Добавив к этому ящик водки, пару упаковок двухлитрового толстяка, две палатки, кастрюлю маринованного мяса и мангал с шампурами, они посчитали, что экипированы для сомовьей охоты на все сто процентов.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:5 390 Истории30-11-2009, 00:01

О горе-злосчастии

Восемь лет все шло замечательно, а на девятом году Надиного мужа стало раздражать все, а больше всего – сама Надя. Муж приходил домой поздно, ужинал, буркал неразборчиво, открывал ноутбук и до ночи резался в стрелялки. Если и смотрел на Надю, то с таким выражением лица, будто у него сплошной болючий кариес от макушки до пяток. И все чаще сухо сообщал, что сегодня переночует у мамы.
Однажды Надя не выдержала, позвонила свекрови: - Медея Георгиевна, а Дима сейчас у вас? На что Медуза Горгоновна сладчайшим голосом ответствовала: - Хорошая жена, Наденька, всегда знает, где ее муж.
Надя даже купила книжку «Как удержать мужа», зачем-то начала объяснять кассирше, что, мол, для подруги. Девица глянула на нее с брезгливой жалостью. Потом до Нади дошло, что с книжкой дело нечисто. Это ж сколько мужей надо удержать, чтоб набраться опыта для написания целой книги. И откуда берутся новые мужья, пригодные для удержания, ежели старые удержаны. Полторы сотни страниц полезных советов, и про мужа должно тянуть в домашний уют, и про эротическое белье, и про интересоваться делами мужа. Надя даже освоила прежде не дававшееся ей дрожжевое тесто, но мужа в уют не потянуло. Наверно, надо было месить тесто в эротическом белье. Или заявиться в нем к свекрови, где, по легенде, обитает муж. Попытка жить интересами мужа также потерпела крах: Надя с первого раза прошла в стрелялке уровень, через который муж неделю не мог пробиться. Что теплоты и сердечности отношениям не прибавило.
  • Нравится
  • 26

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 858 Истории27-11-2009, 00:01

Один раз не считается

...И ремонт уже почти доделали, а из верхнего окна у них вид на горы, обалдеть – красиво.

Тем временем за окном большая Дмитровская пробка уступает место пробке Алтуфьевской. Справа у меня помеха пассажир, очень милая дама, которая уже час рассказывает мне о великих достижениях своей племянницы. Племянница неимоверно крута. Она, в отличие от нас, живет в Германии, где чисто, красиво и ПОРЯДОК, и где любой херр с горы всем говорит по любому поводу "данке шён" и "гутен морген", мусор бросает исключительно в урну, а на газоне около своего дома сажает только те растения, которые не вредят экологии. У германской племянницы дом в два с половиной этажа, трое детей и маленький бизнес – "представляешь, вот такая она молодец". О да. Маленький бизнес – это зер гут. Я, к примеру, восьмой год этим занимаюсь. А последние лет пять так и вовсе не занимаюсь ничем другим. Так что про маленькие бизнесы я совершенно случайно тоже могу кое-что рассказать. Но племянница, конечно, молодец.
  • Нравится
  • 13

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 849 Истории27-11-2009, 00:01

Гармония

Учитель вошел в класс и с тоской посмотрел на учеников, сидящих в позе «Ожидание Мудрости».
- Здравствуйте, о тряпки, впитывающие мудрость мою. – поздоровался он с учениками.
- Приветствуем тебя, о громкоговоритель заумной фигни. – слаженно ответил класс.
- Ху из он дьюти тудэй? – стандартно пошутил Учитель.
- Китайский учи! – не менее стандартно пошутили ученики.
- Кто дежурный? – прекратил шутки Учитель.
- Эээ. С вами все в порядке, о гипофиз мира? – удивились ученики.
- Ах да. – спохватился Учитель. – Кто сегодня уничтожает вчерашнюю мудрость с доски?
  • Нравится
  • 19

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 702 Истории26-11-2009, 00:01

Табурет

Решил сделать себе табурет. Ну, захотелось. Вышел во двор, сел себе в тенёчке. Рубанок, пила, молоток, всё под рукой. Сижу, мастерю, никого не трогаю. Думаю, жена домой придёт – похвалит, поцелует, рюмочку нальёт. Насвистываю песенку, пиво рядом стоит. Красота.
Подошёл сосед. Постоял, посмотрел, подсказал, как лучше перепоночки между ножками соединить. Спасибо, говорю, и правда так лучше. Крепче держится. Подошёл другой сосед:
- Делать тебе нечего, табуреты лепить. Пошли бухать.
- Нет, - говорю, - нужно доделать. Не бросать же на половине.
- Ну, как хочешь. – Свалил. Алкаш. Что с него взять.
Птички щебечут, цветы в полисаднике пахнут. Чувствую себя так, будто, не табурет строгаю, а вселенную.
Проходит мимо какая-томалолетка, блондинка. Остановилась, посмотрела коровьими зеньками и говорит:
- Говно у тебя, а не табуретка. – И стоит, смотрит выжидательно.
  • Нравится
  • 31

Комментировать [1]Автор:700k Просмотров:8 607 Истории25-11-2009, 00:01

Святая Роженица

Две бабули сидели у крыльца.

- И что я ему говорю! А я ему и говорю, представляешь: "Ах ты засранец такой! Ты что это? Старуху обдурить хотел?"
- Ой, батюшки...
- Я ему так и говорю "Мне уже семьдесят лет, а не стыдно тебе меня дурить то?"
- Батюшки! - то и дело восклицала другая.
- Вот тебе и батюшки!
Они еще посидели в тишине минут десять. Около них пробежала белая с единственным черным пятном на хвосте, кошка, окинула взглядом старушек, словно здоровалась и побежала дальше по своим кошачьим делам.

- Буся исхудала смотри как. Жаль кошечку. Глядишь помрет скоро. Болеет чем!
- Батюшки!
- Ну а что? Это природа такая. Что поделать
- Батюшки!!! - Не унималась вторая старушка. Ее голос походил на сирену. - Батюшки!!! Рожаю!
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 822 Истории25-11-2009, 00:01

Магическая бытовуха

Один мужчина вдруг начал видеть у кого что болит. То ли дар господень, то ли дьявола печать, а то ли и просто спился. Проснулся с утра – видит висок у жены красным отсвечивает. И колени розовым таким.
- У тебя что ли голова болит? – спросил мужчина. – В области виска так.
- Уж лет десять как. – мужчине досталась сварливая такая жена. – Потому что у меня невнимательный и не чуткий муж. В области квартиры живет.
- А колени тоже? – пропустил мимо ушей укол.
- И колени тоже болят. – закивала жена. – Страсть как болят. А ты зачем спрашиваешь?
- Да так. – ответил мужчина. – К врачу иди.
А поднялся и давай из окошка наблюдать – у этого там красно, у той – вот там. Чисто стоп-сигналов понавешали.
Пошел мужчина на работу свою. А еще в подъезде в лифте с соседкой ехал. Посмотрел на нее, а у нее ничего красного нету.
- Вы такая здоровая! – восхитился мужчина.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 114 Истории24-11-2009, 00:01

Месть парковщику

Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена - в Джорджтауне. Джорджтаун - это эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями - район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место для парковки там в будний день найдешь. И как-то мне нужно было к жене на работу заехать. Повезло, чуть ли не напротив ее здания свободное место на паркометре обнаружилось. Я туда, конечно сразу - нырк. Но вот, засада, мелочи с собой нет. Глазами покрутил, вроде супостатов-штрафователей не наблюдается. Бумажки наличностью в кошельке болтались, а прямо через дорогу - передвижной ларек с сосисками. Ну я туда:
- Друг! - говорю черному парнишке-продавцу явно эфиопского происхождения, - Разменяй, а, мне паркометр накормить надо! - Разменял три доллара без вопросов, и бегом обратно.
Да только хрен там, не успел. Обратно через дорогу перебежал, а у моей "Корсики" уже пепелац пристроился, и детина поперек себя шире, штраф выписывает. Я ему сразу:
- Дяденька, не надо штрафа, а! Я тока сейчас припарковался, вот, денюжку разменивать через дорогу бегал!
Какой там. Это двухцентнеровое афро-американское чудо не то что отвечать мне не стало, оно не стало даже на меня смотреть. Оно посмотрело сквозь меня, и продолжило выписывать штраф.
  • Нравится
  • 25

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 498 Истории23-11-2009, 00:01

Про баню и не везет

Сашке в бане не везет. Не то что попариться, даже помыться не всегда получается. То на каменку сядет, то подскользнется и упадет, то в бассейн прыгнет, а он без воды. Как-то нехорошо получается, в общем. А началось все в аквапарке. Ну, не в таком аквапарке, который все себе сейчас представляют, а в Уфимском. Он не совсем в Уфе этот процветающий и сейчас аквапарк. Он в Михайловке. Откуда парочка биатлонистов-чемпионов родом. Помните анекдот про то, как сын - российский чемпион мира по биатлону к отцу в деревню приехал? А отец его через месяц попросил не ссать в огороде, потому, что картошка с арбуз размером растет, а морковка сама любого зайца запросто схомячить может. Так это точно не в Михайловке было: тамошние биатлонисты с допингом не балуются, а все от чернозему растет.
Так вот этот аквапарк на озере расположен. Запрудили разветвленное урочище с ручейком и по берегам построили бани. Лесок, лужайки, озеро и бани. Весь аквапарк. Когда случилось, там пять бань было. Четыре маленьких: на компанию человек на пять-шесть, и большая трехэтажная - человек двадцать вполне. Зимой проруби рубили, чтоб из парилки сразу в прорубь нырнуть. Хорошо.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 307 Истории23-11-2009, 00:01

Витька

- Жаирзиньо, - кричит Сява.
- Жаир Вентура Фильо, - практически сразу отвечает Витька. Только говорит он медленно, тщательно стараясь произносить каждую букву. Получается с трудом, но это прощают. Витка – больной. В шестнадцать лет я совсем не разбирался в диагнозах, мы знаем только, что Витька умственно отсталый. Идиот. Этого достаточно.
У него большие слюнявые губы, низкий лоб, зубы торчат изо рта, как экскаваторные ковши. Из-за церебрального паралича тело его в постоянном движении – скрюченные пальцы безостановочно перебирают что-то невидимое, полусогнутые ноги пытаются удержать равновесие.
Витька – НАШ юродивый.
- Пеле, - выкрикивает из-за моей спины дядька с папиросой в зубах.
- Эдсон Арантис ду Насименто, - Витька выговаривает имя четыре раза, пока не получилось чётко и понятно.
- Охренеть! – резюмирует дядька.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:5 892 Истории20-11-2009, 00:01

Ухожу!

Всё! Пакую свой виртуальный чемодан из светло-серой крокодиловой кожи, говорю в дверях последнее «прости» и, адью! Ухожу! Далеко и безвозвратно. Туда, где зелёные искрящиеся глаза и взметнувшиеся над ними, как будто всегда удивлённые тонкие брови и,… и что ещё? Да, в общем-то, и всё…. Остальное – банально. Как у всех. Ну, не совсем как у всех, и даже совсем не так, как у всех, а гораздо,… гораздо лучше, изящнее и…. Хватит. Лучше не надо. Моторчик и так на надрыве крутит вот уже всё утро свой кровавый ремень с гроздьями намотанных на него лейкоцитов, эритроцитов и прочей кровавой слизи.
Чемодан, правда, не дают. Чемодан покупал не я. Резонно. Не дают даже сумку, хотя именно я увидел, заценил и рассчитался за неё. Бред! Ключи от машины просят оставить на столе. Хотя, покупал её лично я сам и на свои деньги. Ну, да. На наши…. Хорошо, пожалуйста. - А можно вопрос? - Да! - Зачем тебе ключи? У тебя ведь даже прав нет? - Не твоё дело! - Не моё, понятно.
Теперь у меня тут нет дел. Ни своих, засаднивших всё моё нутро до самого кадыка, ни твоих,… боже - каких твоих? - У тебя тут были дела?.. Не вижу результатов твоего беспрецедентного, самоотверженного труда.… Да, я тоже не перетрудился, ты права…. Хорошо, возьми ключи! Я и на метро доберусь, шапка не спадёт….
«К ней? Да хоть пешком!.. На коленках поползу по брусчатке, вот так!». Подумал, что ползти на коленях по брусчатке, гораздо более куртуазно, чем по пыльному в надрывных трещинах, асфальту.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 632 Истории20-11-2009, 00:01

В архиве много не бяки!


1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 74
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг