Бяки нет! .NET

Lockheed F-22Microsoft - последний полет

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Micrоsоft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Micrоsоft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 259 Приколы29-06-2006, 00:12

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 545 Приколы29-06-2006, 00:04

Ну чё, мамуля, сдавайся!

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в секции... Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить "мат".
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 388 Приколы28-06-2006, 00:31

Песня про живот

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
"Относительно всё в этом мире..."

Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
тем скорее он самку покроет.

Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
добродушны и часто хохочем.

Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
"Ты не толстый, а крупный ребёнок".

Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: "Эй, худощавый!"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
обделённый и весом, и славой.

Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серъёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
и начнём животами толкаться?

Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю…
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 963 Приколы28-06-2006, 00:29

Афоризьмы

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...
***
Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время - и стол.
***
Hачальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.
***
Плохой почерк укрепляет память и улучшает сообразительность
***
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
***
Тебе роют яму, а ты не мешай: закончат - сделаешь бассейн.
***
Yandex - найдется все. Gооgle - ничего и не терялось.
***
Клиника пластической хирургии ждёт вас, уроды! тел .......
***
На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 180 Приколы27-06-2006, 07:54

Женский алфавит

А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В– Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е – Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё – Ёбля.
Ж – Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же «жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?».
З – Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне в наследство.
И – Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й – Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал – он посинеет.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 351 Приколы27-06-2006, 01:18

12 признаков американца

# Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
# Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
# Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
# Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутую в бумажку.
# Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
# Он переспал со своим психоаналитиком.
# Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
# Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
# Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
# Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
# Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
# В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 301 Приколы27-06-2006, 01:15

О разных фамилиях

Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров.

К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) :-)

Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)
И
1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 612 Приколы27-06-2006, 00:30

Признаки ума и дурачья

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 757 Приколы26-06-2006, 12:13

Как завернуть подарок когда рядом кот

01 Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
02 Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
03 Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
04 Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
05 Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
06 Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
07 Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
08 Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
09 Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10 Вытащите подарок из пакета.
11 Вытащите из пакета кота.
12 Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13 Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
14 Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15 Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16 Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17 Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.
18 Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
19 Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
20 Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:7 640 Приколы26-06-2006, 07:23

записка под стеклом авто

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные
переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни
разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность
сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить
Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и
стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной.
Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать
ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай
бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле,
прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование
отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая
участь:
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 277 Приколы26-06-2006, 00:13

Памятка отдыхающему сисадмину

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 058 Приколы26-06-2006, 00:11

Надписи в Маршрутках

-Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.
— Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
— Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
— 15 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб.
— Тихони едут до конечной.
— Землю – крестьянам,
Работу – людям,
Деньги – водителю.
— Книга жалоб находится в следующей машине
— Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
— Это вам не Билайн, все входящие платно.
— Место для удара головой(надпись над дверью маршрутки)
— Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
— Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
— Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
— Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:6 497 Приколы25-06-2006, 00:26

Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами.

Все диалоги абсолютно pеальные.
6. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

7. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

8. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

9. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

10. Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования
автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается
записать основные команды для настpоек.
А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке
записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 553 Приколы25-06-2006, 00:20

Тридцатка фраз для любого случая

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Не надо инсценировать раздумья.
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Я как Вселенная. Ужасно одинок...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим
- Мне стали сниться вещие кошмары...

Автор большинства одностиший - Владимир Семенов, г. Красноярск
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 845 Приколы24-06-2006, 00:26

В архиве много не бяки!


1 ... 715 716 717 718 719 720 721 722 723 ... 739
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг