Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Тройка-семёрка-Русь.

«… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»

«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»

«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»

«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»

«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»

«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»

«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»

«… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»

«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 771 Приколы13-03-2007, 00:00

Семейная жизнь

Семейная жизнь
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [4]Автор:4ertonok Просмотров:5 313 Приколы12-03-2007, 00:10

Экспертиза

- Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик – смотри.
- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
- Ну а чего с мордой не так?
- Вот смотри в зеркало. Смотри. Нна! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут.
- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
- Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Нна! Видал? Ты на спину свалился. Да и то – ноги от пола не оторвались. А этот – как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
- Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей – вот у него ноги и выбросило вперед.
- Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была – он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю – постановочный трюк.
- Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 378 Приколы9-03-2007, 02:41

Выдержки из милицейских протоколов

На Кутузовском проспекте, у дома № 7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Причиной ДТП стала выебина на дороге.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала «А-а-а». (Из показаний)

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sоny», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 355 Приколы9-03-2007, 01:04

Забавные афоризьмы

Тише едешь - толще будешь.
Рыбьи лапки.
Для культуристов и горнолыжников Если ты не хочешь грыжи - брось железо, встань на лыжи!
Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
Каждый прожитый день укорачивает вышу жизнь на один день.
Лучше переесть,чем недоспать. Лучше переспать,чем недоесть.Хотя,это смотря с кем переспать...
ВЗБЗДНУТЬ (1 гласная и 7 согласных)
Понтин в крови
Плохому программеру драйверы мешают
Надо гулять, пока есть чем гулять.
Секс по телефаксу.
Ложись и думай - я приду проверю...
Весь мир - троллейбус, люди - пассажиры, а жизнь - компостер.
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 998 Приколы9-03-2007, 00:00

Цитаты из объяснительных...

С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.

С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

Самогоноварением у нас все занимаются в личных целях - для самоудовлетворения, а не для предпринимательства и продажи.

Свой сон на рабочем месте отрицаю, потому что я был просто не в состоянии спать. Я задумался, вспомнил о том, что раньше было у нас в магазинах, от удовольствия закрыл глаза. Все представленное я начал мысленно кушать и потому издавал звуки, похожие на храп. За право мыслить о приятном не наказывают.

Сидоров был моим единственным другом, но лучше держать змею за пазухой, чем иметь друга - любовника собственной супруги по каждому удобному случаю.

Соседа Стулова я слегка ударил пустой бутылкой по шапке, чем вызвал у него сотрясение мозга, который, к моему удивлению, еще содержался в его голове.

Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине того, что подобного добра и врагу не пожелаешь.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 824 Приколы9-03-2007, 00:00

Как стать богатым или советы дядюшки Скруджа

Как стать богатым или советы дядюшки СкруджаЭкономия на животных.
- Научите своего кота пользоваться унитазом. Таким образом можно сэкономить на специальных наполнителях для кошачьих «туалетов» (материал, который впитывает экскременты и убирает неприятный запах)

- Заведите в доме мышей. Сделать это можно, разбрасывая остатки пищи по дому, и ваш кот или кошка будут обеспечены «бесплатным» мясом.

- Чтобы не тратить деньги на пропитание своей собаки, научите ее выпрашивать еду у прохожих. А можно вообще из пса сделать профессионального нищего, тогда еще и доход от псины будет.

- Кстати – можно и самому питаться сухим собачьим кормом. Он конечно не очень вкусен, но дешев и судя по рекламе, там есть все необходимые витамины и микроэлементы .

Экономия на еде.

- Прекратите пить пиво ящиками! Вы только представьте себе, сколько денег уходит «в туалет»? К сигаретам это тоже, кстати, относится. Забудьте о пиве и никотине и станете богатым.

- Не выбрасывайте пластиковые поддоны, в которые фасуется колбасная и сырная нарезка, печенье и другие развесные продукты в магазинах. Их можно хорошенько вымыть и применять в хозяйстве вместо тарелок, пиал, корзин для хлеба и т. д.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 322 Приколы9-03-2007, 00:00

Уважаемые жильцы

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:

# развороченный асфальт;
# неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро.

Да поможет вам Бог!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 593 Приколы9-03-2007, 00:00

Хроники юридического отдела

2 декабря. Наконец-то нашел работу - юрисконсультом в аналитической фирме.
5 декабря. Приступил к служебным обязанностям. Теория так и выпирает из меня. Кроме меня еще трое юристов, все тоже только после универа. Директор чудо! Говорят иногда выпивает. Сильно. Мужики потребовали проставиться. Денег нет. Они скинулись и сказали, что буду должен с первой зарплаты. В пятикратном размере. Не помню как оказался дома.
6 декабря. Принесли договоры на экспертизу. 80 штук. Говорят срочно надо проверить на соответствие нормативным актам. Выпили, проверили, выпили, подписали, выпили.
9 декабря. Вызывал директор, сильно орал, матерился, говорил что фирма попала на 2 лимона по каким-то договорам. О чем он?
10 декабря. Вася предложил провести репетицию Нового года.
11 декабря. Где я?
12 декабря. Кто я?
14 декабря. Вызывал директор, грозился уволить на {censоred}. Дал неделю испытательного срока всем, кроме Васи. Тот получил год.
22 декабря. Без происшествий. Неделю сидели тихо и не рыпались. Всем отделам сказали, что заняты разработкой положения о директоре. Директору сказали, что разрабатываем положение об отделах. Сами резались в преферанс. Я должен 2 зарплаты. Вася зарплату за полтора года.
23 декабря. Директор похвалил за достойное поведение, подписал премию и положения об отделах (которыми оказалась кипа расписанных пуль, оставшихся после игры в преферанс). На радостях провели генеральную репетицию Нового года.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 019 Приколы9-03-2007, 00:00

Приколы одной строкой

Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР. (читать наоборот).
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...
Если супруга перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов.
А может вам еще passwоrd сказать?...
Нажмите "Yes"! Еще... Fоrmat complete.....
Нет, я не хакер, просто плохо спал.........
Обделался легким испугом.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Лозунг у влета в улей: Каждой пчеле по сотовому телефону!
- Кто ответит за слезы матерей? А? Оценку ставлю на балл выше...
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Белая бумага, черный список - гармония.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 835 Приколы8-03-2007, 09:02

Фразы идеальных МУЖЧИНЫ и ЖЕНЩИНЫ

ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ

- Милая, можешь моей тачкой пользоваться, когда тебе угодно

- Дорогая, я готов целую вечность тупо ждать в машине, пока ты "быстренько" собираешься / by Buchwacker

- Что-то я приболел. Не покормишь меня супчиком с ложечки?

- Бери весь мой кошелёк сразу для прогулок по магазинам!

- Ты у меня единственная и неповторимая!

- Пойду ка я на фиг!


- О доме не беспокойся, я сам всё помыть да подраить могу

- Тебе не кажеться, что я давно со своей любимой тёщей не общался?

- Ты как и всегда права!

- Солнце, если я тебе наскучил, можешь себе на пару часов найти другого. Я буду рад, увидев тебя счастливой пусть даже с другим

- Ужин сожгла? Да ничего я и таким давиться буду...

- Мне кажеться ты права, нет ничего ниже, чем напиваться до потери сознания...

- Обожаю романтические сопливые фильмы

- Мне очень интересно прогуливаться по парку с твоей прабабушкой, удивительная женщина!

- Я с удовольствием посижу с грудным сопливым ребёнком твоей подруги, во время вашего похода по дискотекам!

- Я знаю я не прав. Как я могу загладить свою вину?

- Других девушек кроме тебя я не замечаю, на других у меня просто не стоит!
  • Нравится
  • 42

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:20 832 Приколы8-03-2007, 01:21

Приколы Фоменко

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
Свято место с бюстом не бывает
Не рой другому яму, пусть сам роет
Пришел, увидел, побелил
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Большому кораблю - большая торпеда
Старый друг лучше 2 подруг
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Советские курицы - самые стройные курицы в мире
Со зрением плохо, денег не вижу
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 236 Приколы8-03-2007, 00:00

Афоризьмы

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Открыто не Вами первыми: Лентяйки становятся стервами.
У Лукашенка беда - его "зайчик" упал...
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
Айзберги-Вайзберги.. Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.
Единственное место, куда тебя всегда успеют записать, - черный список.
Если есть кормилец, то обязательно найдется и поилец.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Кто, кто говорит... Говорите после сигнала.
Экзамены сдаются без остатков - сдают всех.
Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным.
Жизнь как море, - шлифует все.
Герой хорош тем, что на него можно «повесить» любой «подвиг».
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:7 054 Приколы8-03-2007, 00:00

Шаблоны заявлений на отпуск

Шаблон 1

Дорогой начальник.

В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".

Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно.

Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:

1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)

Не пытайтесь связаться с милицией.

Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,

Ваш сотрудник.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:8 841 Приколы7-03-2007, 00:30

У каждого пьянства свой запах особый

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 030 Приколы7-03-2007, 00:23

В архиве много не бяки!


1 ... 740 741 742 743 744 745 746 747 748 ... 789
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг